maanantai, 3. tammikuu 2011
Nukun hyvin. Vaivun helposti uneen enkä heräile yöllä. Aamuisin herään pirteänä.Niin myös tänään. Ainoa ero entiseen oli etten herännyt minuna itsenäni. Heräsin poikani kehossa. Hän asuu kanssani ja tänä aamuna minä olin hän. Katselin itseäni poikani silmin. Olin koko päivän poikani. Tein kaiken kuin hän olisi tehnyt tai oikeastaan hänen kehonsa ja mielensä teki kaiken kuten yleensä. Jotenkin vain tiesin etten ollut hän . päivä kului nopeasti. Illalla taas nukkumaan. Mahdankohan herätä itsenäni ajattelin nukahtaessani.
Aamulla tunsin ihanaa rauhaa. Minnekään ei ollut kiire, mitään ei pitänyt tehdä. Tajusin etten vieläkään herännyt omassa kehossani. En nähnyt mitään, tunsin sitäkin enemmän. Aistin huoneessa olijoiden mielialat. En ollut itseni, en ollut poikani mutta tiesin olevani molempien seurassa samassa huoneessa. Aurinko lämmitti kylkeäni. Tunsin sen lämmön saavan kehoni eläväiseksi. Ymmärsin siirtyneeni yön aikana ikkunalaudalla olevaan viherkasviin. Päivä kului hitaasti mutta nautin joka hetkestä. En odottanut mitään, en kaivannut mihinkään. Minulla oli hyvä olla. En oikeastaan ajatellutkaan mitään mutta tunsin sitäkin enemmän.Valo vaikutti voimakkaasti tuntemuksiini. Illalla vaivuin horrokseen.
Heräsin seuraavana aamuna. Näin itseni, näin poikani.He istuivat suoraan edessäni ruokapöydässä. Tajusin katselevani heitä vedestä. Tajuntani oli siirtynyt akvaariokalaan. Uin parvessa , hain ruokaa. Näin kuinka entinen minäni tuli akvaarion viereen ,avasi ruokapurkin ja sirotteli ruokaa veden pinnalle, Söin ahnaasti muiden kalojen kanssa. Tuli ilta. Akvaarion lamppu sammutettiin. Yritin saada unta. Jospa vihdoinkin heräisin oikeassa kehossa. Yritin sulkea silmiäni. Ei onnistunut, kaloilla ei ole silmäluomia. En nukkunut koko yönä, en seuraavanakaan. Olen ollut akvaariossa jo kolme kuukautta.